烦恼...

今天家里蚊子好像特别多...
一直来咬我...haizzz...
烦烦烦...臭蚊子滚远点...

烦恼还是很多勒...
小孩子应该没有烦恼吧...
haizzz...真想当回小孩子...
天真无邪的...该有多好...

walao...电脑最近又怪怪的勒...
haizzz...
拜托拜托你不要在我要考试时出现状况...
你要坏的话起码也等我下个拜六考完试先好吗???

考试的压力其实真的很大下...
才考一科而已就有种快要窒息的感觉...
老实说还蛮没有自信的啦...
很怕做错啊...烦...

刚刚听朋友说了点事情...
说真的还蛮不爽的...
可是也没办法啊...
以后我的acoounting该怎么办好呢???
haizzz...还是那句...烦...

还有两天...就一年了...
你还记得吗那个日子???
我永远记得那天发生的事情...
永远记得呆在手术房外面等你的心情...
永远记得当时有多么无助...
永远记得当天的所有所有...
原来想到你...我还是会那么的难过...

烦恼多的一天...

很久很久没写日记了...
久到快连网址跟密码都忘了...

今天心情没有很好...
很多很多的烦恼...
多到让人快要窒息...
做人其实真的很累...

最近身体又变差了...
可能跟上次一样又是气管炎吧...
因为跟上次一样还是那么辛苦...
有时真的辛苦到让人想掉眼泪...
辛苦的不是生病...
而是呼吸时那种无力感...
药换了一次又一次...
吃到连自己都觉得怕...
什么气喘...维他命...钙质...
吃了还是一样没用...
到底我的身体怎么了???

最近也常常烦恼工作的事...
一个是sales...一个是promoter...
老实说我是对sales比较有兴趣啦...
可是又担心自己做不来...
而且也不知道对方是不是好人...
promoter...老实说不是很想做...
可能是因为之前在其他部门做过吧...
不喜欢里面的是非...里面的人...
可是却又不知道该怎么拒绝安娣...
烦啊...安娣不要一直打电话来勒...
害我现在都不敢乱接电话...>.<

爸爸最近身体也不是很好...
说真的很心疼...
我宁愿生病的那个是自己...
很难想象家里如果没有爸爸会是怎样的...

烦恼...拜托你...求求你...不要再来找我了...
我已经快被你搞得疯掉了...
拜托拜托...请赶快远离我...>.<

你已经不爱我...

四个月了...
时间说长不长...
说短也不短...
可是你却变得另一个人似的...
现在的你很可怕很可怕...
很无情很无情...

今天我才终于真正了解到我在你心中真正的地位跟份量...
从你对我跟对她的态度来看我才知道很多事情都已经回不到过去...
她对你来说真的有那么重要???
重要得你可以用今天这种态度来对我???
你变了...已经不是我认识的那个银发...
不是我所爱的那个男人...
那个男人他不会这样对我...
不会对我那么无情跟残忍...

我很失望...真的很失望...
我以为你会为我说话...
会为了她跟我道歉...会安慰我...会关心我...
原来所有的一切是我想太多...

四个月...我很努力的在过生活...
曾经很努力的想要挽回...
很努力的想要放下...
很努力的想要忘记...
可是为什么在我渐渐振作起来的时候你却又跑来打扰我...关心我...
是我上辈子欠了你吗???
为什么这辈子要来这样来折磨我...
你之后是你的女朋友...
之后呢???是不是连女朋友的哥哥还是姐姐都要来找我的麻烦???
我不知道你是怎样看待这件事...
可是我知道你还是会包庇你的女朋友...
这就是你...永远都会那么让女朋友...就算是她的错也好...

四个月了...我的心也累了...
四个月没有一天不想你...
我希望奇迹能够出现...可是今天之后我才知道那是不可能的事...
就像太阳不可能从西边升起东边
落下那样...
我放弃你了...这一次是真的放弃了...
我没有再多的勇气被你伤害...
也没有力气为你流再多的眼泪...

去年的生日我在心里告诉自己...
今年的生日我一定要跟你回到那个海边...而且绝对不可以生病...
可是这个愿望不可能会实现了对不对???

有时候我会想...到底为什么你会变成今天这个样子...
为什么你会变得这样冷酷无情...
是不是你已经忘记了我们的回忆???
还是一直以来我都相信错了你...你根本就没有深刻的爱过我???
如果有...为什么你可以变得那么彻底???
为什么你可以变得那么无情???
为什么你可以这样残忍的对我???
为什么...好多好多的为什么...

6月6号gazevick聚会...

今天6月6号…什么日子???
Gazevick聚会的日子…哈哈…

早上我很早就起来料…
九点多…算很早…
过后冲凉化妆摸这个摸那个十一点多才出门…
先跟小格在tasek meet…
原本要在tasek换装打扮好过后直接坐tasek去的…
结果tasek厕所死鬼热…
过后就跑去我家化妆…

我们两个女生摸很久…
从十二点多摸到一点多才摸好…
化妆…弄头发…换衣…很赶…
过后直接call teksi下cs…

去到的时候两点多…
以为我们是最后…结果不是…
他们很好找…
一去大厅就看到了…哈哈…
先是跟小不点来个热情的拥抱…
过后我跟小格先偷偷溜走…
跑去厕所弄鞋子…顺便等雪世界…
然后我们又在厕所摸很久下…
过后就去买水喝…嘴巴渴到要死…
要去hot之前…被某某某店的店员拦住…
要我们拍张照…吓到…我们都还没拍就被你先拍走了…
过后去hot拿东西…
Call漫游的手机没人接…
等他call回来我没接到…
过后call荟琦…他们在旺角…
过后去旺角…
很多人…很多新面孔…
要吃东西…可是旺角满座…没办法…
傻傻妹很可怜…
眼睛敏感…一直掉眼泪…
看到很心疼…
过后我们几个跑到很偏辟的角落找鞋带…
小格把鞋带留在我的家…忘了带…
变得傻傻没写穿…不过她不是没有穿鞋啦…
过后又回去旺角…
大家吃完料…要走了…
一班人好像在游神酱…
过后又回到大厅…
然后就拍照…
不是我们自己拍照…
是那些路人甲乙丙丁一直来拍…
几十架相机眼睛不懂要看哪里…
有些路人甲也很可爱…跑来跟我们一起合照…哈哈…好像很爽…
拍了很久…摆post摆到超累…
那些uncle anty也是很喜欢拍…哈哈…
拍完了之后…我们又跑上楼…
看到watson附近有一条没什么店的走廊…
那里突然就变成我们的基地…
大家放bag的放bag…
坐下的坐下…拍照的拍照…

小不点一直骚我的痒...害我全场乱乱跑...
原本我也是很兴致勃勃地拍…
过后拍到很累…然后跟老婆一起坐下来…
我的帽子一直滑下来很麻烦…
然后不知道混了多久…
我的“老公”终于来料…
他很美…穿lolita的样子很美…很像女生…
不过不要误会他是男生来的…哈哈…
你猜他的手机放哪里???
放在他胸部…你看他拿出来的时候会傻眼…
不知道他是男的会以为他在干嘛…哈哈…
不过他扮女的真的是美到…
而且他的腿很细…如果是女生…绝对是美女…
害我每次都被他电到…

还有一个男生…mitavi…
原来就是传说中我的学弟…
哎哟…不问他都不告诉我…
原来一早就知道我是谁还傻傻不告诉我…

过后又不知道混了多久…
小泪姐跟绝望老大终于来料…
哇…我们的小泪姐看到我第一句话就跟我抱怨…
说他们帮那些会员化妆化到要死…
因为大家都跑去绝望家找他们化…
幸好前一晚我没去绝望家过夜…哈哈…
过后他们来的路程更惨…
车竟然抛锚…超级无敌衰…
几个打扮到帅帅的帅哥要下去推车…
很衰咯他们…
过后已经很迟料…五点多了…
大家都跑去foodcount 鸟…
只剩我跟小格…绝望…mitavi…还有小泪姐…
我跟小格差不多也要回了…
过后就很匆忙跟他们拍了几张照片…
要走的时候…又被路人甲乙丙要求拍几张合照…
过后我们先去foodcount meet其他人…
过后小格他们肚子饿要去旺角吃东西先…
然后我们四个人…
我…小格…小泪姐…mitavi就跑去旺角喝茶吃东西…
边喝茶边聊天…
我们要走之前小泪姐说等他生日再来办聚会…
而且好像对住我说视觉系啊…
什么意思???是要我打扮视觉系???
哈哈…不错的主意…下次可以尝试看看…
然后小泪姐他们晚上去clubbing…
我跟小格还有mitavi一起坐德士回家…

然后今天一整天大概就是这样…
今天应该也是我有史以来参加聚会最high的一次…
大家的造型感觉都有进步…
和服小姐也换了造型…
小泪姐的造型也进步神速…
也有很多的新人出席…
有新脸孔也有旧脸孔…
不过感觉旧脸孔少了很多…
很多第一次来聚会的…
也有来了很多次聚会的…
不过大家相处都很愉快…
很快就混熟了…
没办法…gv的人就是那么热情…哈哈…
不过可惜的是tom要做工…不能来…没人被我欺负…

p/s:这张照片是我拍到最满意的...哈哈...完全没有edit噢...^^

身体怎么了???

今天有点累...
很想要睡觉...

最近的烦恼很多很多...
在烦恼着要不要去citypro读书的事...
account老实说不是我很喜欢的科目...
可是如果读了这个课程的话以后对找工作会有帮助...
很烦很烦啊...
而且家里又不是很有钱的那种...
如果真的要读的话平时就要很努力做工补贴学费了...

最近的身体也不是很好...
昨晚肚子突然很痛很痛...
痛到快要站不起来...
不久之前肚子也是一连痛了很多天...
而且还狂泻...不知道搞什么鬼...
可是那次说肚子痛也不算是...
因为是比肚子还要在上一点的部位...
那次痛到连鸡皮疙瘩都会起...
很痛咯...haizzz...

每一天都还是会想起他...
虽然我们已经没有联络...
没有我的生活或许你会过得很好...
如果是这样...我会祝福你...
宁愿自己伤心难过...
我也不想要你带在我身边那么辛苦...



p/s：为什么最近的日记都写到那么奇怪???

可不可以不要哭...

今天一整天几乎都窝在电脑前面研究一些部落格的东西...
这是第几个夜晚我失眠了呢???
已经一个多月失眠问题没有改善...
我想睡觉可是心却很乱...静不下来...
不过现在我学聪明了噢...
拉了一大堆游戏进电话玩...
这样失眠的时候就不会胡思乱想了...

有多久我没有真正开心过???
有多少个夜晚我没有因为胡思乱想而流眼泪???
我不开心...其实真的很不开心...
可是却要勉强自己微笑...
这样的自己真的好累...
放下真的有那么难吗???
为什么这次就不能像之前轻易的放下???
为什么我就是不能潇洒的离开???
今天开了gigi的部落格...
她是一个很可怜的女生...
男朋友不久前车祸去世...
从她部落格里我看得出她很坚强...
我告诉自己...我也要像她一样坚强...
可以我能做得到吗???

6月很快就要到了啊...
聚会又要来了...
这次聚会又要花一笔钱了...
而且可能还会用到化妆师...
因为想换点造型...
这次的聚会因为会比上次多人吧...
而且那天刚好也有cosplay比赛噢...
哇靠...cs一定爆满...
很期待那天的到来呐...^^

写不下去的日记...

谁说时间可以冲淡一切的...
都已经一个多月了为什么伤口还是会痛..
一个人的夜晚很孤独...
每个晚上除了失眠之外...还是失眠...

我很努力的去学会放下啊...
可是为什么那么的难...
到底要怎么做我才不会那么伤心...

我曾经想过如果有一天你突然回心转意的话我会不会就会答应...
如果真有那么一天我想我也不会答应...
不答应不是因为不爱了...
而是因为爱到累了...

眼泪它在呼唤着我...

今天的心情也是很不好...
等等又会失眠了吧...
最近时间颠倒得越来越厉害...
晚上不管再怎么努力想睡可是就是睡不着...
一个人的夜晚很孤单...

三个星期了...
我还是没有办法站起来...
心还是那么的痛...
每天还是那么的想哭...
好累好累啊...
好想放下所有的一切噢...
手上的戒指我依然还带着...
因为我习惯有它...
我习惯无聊时把它拿下来看看...
它就像是我的护身符一样...
没有它我就没有安全感...

你对我的态度已经不像以前那样了...
难道以前的幸福都是假的吗???
那种感觉好遥远...
再也摸不到感觉不到...
现在的你对我好冷淡好冷淡...
可能你真的已经不再爱我了...
其实男人都是靠不住的东西...
只是我很愚蠢的一头栽进去...
现在受伤的是自己了吧...
自作自受...自己活该...
傻瓜...我们的一样...被爱情伤了又伤...
相信这个他不一样...却又再一次受伤...

好多事情好多烦恼我都不想说出来...
放在心里一个人烦....
反正没有人能够帮我分担...不说出来也好...

不知道什么时候开始...
我发现自己越来越胆小...
我害怕出门...害怕孤单...害怕寂寞...
我害怕陌生人...害怕黑暗...
我害怕自己一个人在外面...
我害怕好多好多东西...
不知道是不是跟以前不好的经历有关...
现在只要一个人出门我真的会很害怕很害怕...
也可能是因为被你呵护久了...
我变得不像以前那么勇敢...
haizzz...感觉到这个世界好恐怖好恐怖...

说不出的心情...我的心正在下雨...

今天的烦恼很多...
烦现在...烦未来...烦好多好多...

最近晚上都失眠...
几乎每天晚上都睡不着...
haizzz...睡不着很痛苦啊...
而且我的黑眼圈越来越深...
看了自己都会吓一跳...

最近的身体也不是很舒服啊...
每天不是这里痛就是那里痛...
我的喉咙已经痛了两三天都不会好啊...
很痛很痛...
而且最近倒霉事好像也特别多...
不知道为什么...haizzzz...

伤心难过的心情其实还没有过去...
心里还是有种说不出来的难过跟伤心...
我感觉自己像在逃避什么...
我努力的不去想...
可是为什么心还是会那么痛...
我应该不是这样一个人不是吗???
我应该要很快就痊愈的啊...
我应该是很坚强的啊...
那么多那么多的事情都熬过去了...
又不是第一次失恋...又不是世界末日...
我凭什么那么难过???
陈慧莹...你应该要快点振作起来...
不要让别人看不起...
不要让这种心情影响你自己啊...
你一定很快很快就会振作的对不对???

四年其实没有很长...

今天很倒霉...
我难得有的午餐被苍蝇吃掉了...haizzzz...

分开一个多星期了...
可是却还是很伤心很伤心...
今天也是很想你...
但是我逼自己不去找你...因为我不想让你觉得烦...
最近喜欢看Ella跟言承旭做的就想赖着你...
原本很讨厌剧中一直对羽平死缠烂打的卉凡...
不明白为什么人家对她已经没感情还要死缠烂打...
可是突然发现其实我跟她没有两样...
因为我对你也一直在死缠烂打...
我们都是被男生抛弃的女生...
也突然觉得你好可怜...
不过幸好那只是一场戏...

昨晚很难得两点半就爬上床了...
我想要早一点睡觉...
因为只要赶快睡着就什么事情都会忘记了...
可是一爬上床发现我根本就睡不着...
眼睛比珍珠还要大...
发生这种事的后果就只有一种---胡思乱想...
我不知道哭了多久...
不知道枕头干了又湿...湿了又干多少遍...
而且我不知道为什么眼泪它会无端端自己掉下来...
就算是闭上眼睛它也有办法自己流出来...
不知道是不是眼睛破洞...
看着你送我的海豚哭了很久很久...
哭到爸爸去做工...哭到累了睡着...
我哭了好久好久...
我告诉自己其实四年没有很长...
只不过是一千四百五十多个日子...
很快很快就会过去的...
可是...万一四年后你反悔了呢???
万一不到四年你就喜欢上别人的呢???
那我怎么办???我害怕的就是这样...
我想要好好跟你沟通...
可是你却用那种态度对我...
为什么你可以说变就变...
我伤心难过都没有关系吗???
我开始不了解你...
我不知道我在你心里还有多少的地位...
我不知道四年我是不是等得到...
我不知道...有很多很多的不知道...
我唯一知道的是没有你我没有办法活下去...

我会在原地等你...记得要回来...

好久好久都没有写日记了...
最后一篇日记是去年的...真的很久了吧???
我写日记有一个习惯...
喜欢开一首符合自己心情的歌或音乐来听...
因为这样我可以更加的把自己想表达的东西写出来...
今天的音乐特别的悲伤...
是因为我的心里也在下雨吧...
虽然没有表达出来...
可是心还是痛的...

几个月以来...做了好多时间...
做了两份不同类型的工作...
过了一个伤心的新年...
第一次上赌船而且是我长大以来第一次出海...
跟家里人去了金马伦玩而且还吃了生平第一次的西洋菜火锅...
好多好多事情...

前几天...我们分手了...
你要自由...我知道...
你想要有自己的时间跟空间...我知道...
可是我还是放不下...
昨天我们谈了很久很久...
无论我怎么求你...你还是那句话不可能了...
不可能了...不可能了...
我不知道你说了几句不可能...
我也不知道自己求了你多少次...
当我把锁匙圈丢掉的那时候...你不知道我有多么的伤心...
那是我去金马伦买的礼物...
还记得那时候要回家时还买不到礼物给你自责到要死的时候...
看到了这个锁匙圈...所以直接买了两了下来...
我想要跟你有一样的锁匙圈...
可是礼物还没送出去就已经分手了...
当你把戒指丢掉的那时候你知不知道我已经快要崩溃...
我跌在地上连站起来的力气都没有...
脚好多地方都刮伤...
膝盖也瘀青肿了起来...
我不明白为什么你那么忍心的把它丢掉...
我只知道那是我的戒指...
我要把它找回来...
它是我的...你不可以把它丢掉...
就算是跪在地上找我也要找回来...
那一刻我真的失去了理智...
我崩溃...我哭...我不知道自己在做什么...
最后你拉不动我了才把戒指还给我...
你明明就没有把它丢掉为什么还要假装把它丢掉了...
你让我好伤心你知不知道...
我知道是不可能再挽回了...
我放弃了...我累了...
回家之前你抱得我好紧好紧...
为什么你明明还爱我却要离开我...
为什么要让我这么的伤心...
我想要改...我想要给你更多自由...
为什么你就是不给我机会...
为什么还是要丢下我自己走掉...
你不是说要永远在一起的吗???
你不是说过我们会结婚的吗???
为什么你要骗我...
为什么你要丢掉我...
为什么你不遵守自己的诺言...
我好累...也好辛苦...
可是我不能自己走掉...
你不知道当我眼睛闭上的时候看到的是我们过去的回忆...
看到的是别的女生牵着你的手...
为什么会变成这样???
为什么那个女生不是我???
你答应我有一天我们还是会在一起的你要做到好吗???
不要丢下我太久...
我会怕...会寂寞...会累...
你不知道这半年多以来我已经学会了依赖你...
没有你...我活不下去...
我不要你不开心...我不要你辛苦...
所以我要学会忍耐...
就算再辛苦...就算在难过...就算再伤心...
我也要忍耐...
你答应我的事要做到噢...
我会等你...等到你回到我的怀里...
等你继续来爱我...继续来疼我...
我说过...这辈子除了你谁都不要...


-------------------------------------------------
你是一个让人不放心的孩子...
记得....
生病要按时吃药...
肚子饿要吃东西...
放工不要还没冲凉就睡觉...
不要再那么容易发脾气...
对自己好一点...
晚上睡觉要盖被...
做工的时候要小心不要割伤手...
摩哆不要跑那么快...
累的时候就小睡一下...
早上不要再起不来会被老板骂...
有时间的时候多出去外面玩...
最重要要记得...
我会一直留在原地等你回来...
任何时候任何地方...
只要你需要我...我就会出现...